Les fameuses histoires belges

Pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichon? car ils n'arrivent pas a rentré la tête dans le bocal!

Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcotest?
Ça fait toujours deux verres en moins!!!!!!

Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre:
- Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!
L'autre répond :
- Mais, on a pas de crocodiles !
- Ne t'inquiètes pas ! On va aller en Afrique en chercher.
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxième dit :
- Mince, on a fait tout ça pour rien !
- Pourquoi?
- Celui là, Il n'a pas de chaussures!

C'est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l'Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit. le Japonais le voit et lui dit :
- C'est bien ça c'est quoi?
- Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite
Deux minutes plus tard, autre sonnerie: le Japonais commence à parler tout seul puis arrête. L'Allemand lui demande :
- Et ça c'est quoi?
Le Japonais répond:
- Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner...
L'Allemand est super étonné quand tout à coup le Belge fait le pet de la mort: PRRRRRRROOOUUUUUUTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!! le Japonais et l'Allemand le regardent et le Belge répond:
- Vous auriez du papier? je reçois un fax!!

Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto? Pour mieux se coucher dans les virages.

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...

Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin. Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande d'enculés!!
Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière. Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.
- Eh!! Vous, là!! Qu'est-ce que vous foutez?
Et les pèlerins de répondre.
- Et nous? Les Belges, on se met où?

Quel cris pousse un belge sadomaso ? Je vais te fritter !

Ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario. Le ventriloque:
- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo?
La marionnette:
- -Ah bah oui! C'est sûr les aminches!
Le ventriloque:
- Alors vas-y Pipo, fais-nous rire...
La marionnette:
- Alors c'est l'histoire d'un belge qui... et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie:
- STOP! ça suffi ! Il ajoute: Il n'y en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs ! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!
Le ventriloque lui répond:
- Hou là! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!
Et là le gars vocifère:
- Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!

Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur ? Pour casser la croûte !