Les fameuses histoires belges

Pourquoi les belges dorment-ils toujours le doigt dans le cul ?!
Pour éviter que ça cicatrise !!!

Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ?
Un céréale killer

Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C'est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l'hotel.

C'est un newfie de passage en France qui se balade dans la rue vers 17h et qui commence à avoir une grosse soif, passant devant le bar P.M.U. du coin et voyant plein de monde se dit "Tiens, ça a l'air d'être un bon bar", et il décide d'entrer et de commander un "P.M.U.":
- S'il vous plaît garçon, un P.M.U...
Le serveur se demandant ce que ce type bizarre veut rééllement se dit:
- Je vais pisser dans son verre comme ça il me lâchera les baskets...
Et après être passé par les WC, il revient en disant:
- Tenez monsieur votre P.M.U..
- Merci beaucoup... Hmmm, mais c'est excellent. Garçon un autre ! Le serveur surpris se dit:
- Bon et bien s'y il aime ça je vais lui en redonner un, mais ça sera le dernier parce qu'après je n'aurais plus envie...
- Tenez monsieur votre P.M.U..
- Merci bien vous êtes bien aimable... Garçon un autre! Le serveur n'ayant plus envie va vers sa femme et lui dit:
- Ne pose pas de questions et pisse dans le verre.
Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre. Le serveur retourne ensuite servir son client:
- Tenez monsieur votre P.M.U.. Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après rappelle le serveur:
- Dites garçon, vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un P.M.U. grenadine.

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil. Le français s'approcha alors de la plus belle des deux filles et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Si on tire la jambe gauche à un belge, il parle italien. Si on lui tire la jambe droite, il parle espagnol. Que se passe-t-il si on lui tire les deux jambes ? Il se casse la gueule !

A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent.

A la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand ,deux régions de Belgique
l'une parle français, l'autre parle flamand, se trouvent deux usines :
A l'entrée de la première en Wallonie on lit ' Ici, on ne parle pas flamand'
A l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit ' Ici on ne parle pas, on
travaille ' !

C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade. Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes. Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !

C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :
- On etait chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! ça va être dur déjà quel était casse-couille !!!