Les fameuses histoires belges

Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise !

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un couple de belges est en vacances en Floride aux USA, leur guide leur dit d'en profiter pour aller voir le lancement de la navette spatiale au cap Canaveral.
Le couple est heureux et se présente au lancement de la navette et tout se passe très bien et ils sont émerveillés. En partant, ils s'arrêtent au magasin de souvenir pour ramener quelque chose avec eux en Belgique.
Le vendeur est navré, car tout a été dévalisé et il ne reste plus rien à vendre. Le couple de belges demande au vendeur de leur vendre n'importe quoi même un morceau de ferraille de la navette, mais en vain. Finalement, le vendeur leur trouve un bidon d'huile de la navette que le couple achète sans discuter et le ramène en Belgique.
Le soir de leur arrivée chez eux, la femme belge fait un plat moule frite. En allant se coucher, elle dit à son mari :
- Je crois bien que je me suis trompé d'huile et j'ai dû mettre l'huile de la navette.
Le mari affolé appelle le médecin à minuit et lui raconte leur mésaventure. Le médecin se montre rassurant et lui demande de le rappeler en cas de symptôme bizarre. À 4 heures du matin, le belge rappelle le médecin et lui dit :
- Docteur J'ai un symptôme, j'ai pété.
Le médecin lui répond que ce n'est pas un symptôme grave et qu'il peut se recoucher. Le belge lui répond alors :
- Mais Docteur j’appelle de CASABLANCA !

C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.
Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi.
Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème
Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau
de clés en sirotant mon verre. Ca marche à tout les coups...surtout avec les
blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me
regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !

Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle
n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement
remboursée.
Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:
- Ca ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent 'comme si c'était un homme'
- Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTE !

Comment reconnait-on un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.

C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... C'est sa femme qui lui dit :
- Un peu plus à gauche, là!

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Ministre des Affaires étrangères, Louis Michel et lui demande :
- Louis, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre yousine de condoms est hors-service. C'est un disaster !
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Louis, j'aurais besoin d'about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible !
- Avant de raccrocher, George ajoute: "Les condoms doivent être rouges,bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm.
- Oufff !!! se dit Louis; "Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis" se dit-il !
- Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
-Bonjour Durex, ici Louis Michel ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu' elles soient bleues, blanches et rouges et il précise les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame : "Ouaaah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Americains !?!"
- Parfait monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! sur chaque capote écrivez : " MADE IN BELGIUM. SIZE : SMALL"

C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ?
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.

Pourquoi les Belges mettent-ils toujours beaucoup de glaçons dans leur congélateur ?
- Pour s'assurer qu'il reste bien froid.