Les fameuses histoires belges

Ça se passe en Belgique et un type est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit
- Tu as l'air seul et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté Le gars répond:
- ben une fois je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois: ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera? Le gars répond:
- La même chose !

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite, et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention!, et le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge?
-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!

Pourquoi quand un belge va au toilette il laisse la porte ouverte ? C'est pour pas qu'on puisse le regarder par le trou de la serrure.

C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage :
- &6#@@ !!
- injure classique L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes. Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !!

Pourquoi est-ce que les Belges ne produisent pas beaucoup de poulet ?
- Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.

Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
-Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
L'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi !
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien.
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans !

A quoi reconnaît- on un crayon d'un écolier Belge?
Il y a une gomme de chaque côté.

Pourquoi les belges font ils de la moto en pyjama avec des bottes en caoutchouc? Pour mieux se coucher dans les virages et puis on leur a toujours dis que le sida s'attrapait par les pédales !