Les fameuses histoires belges

La délégation olympique Belge reçoit un avertissement du Comité International Olympique:
"Attention, tout sportif dont l'urine contiendra des traces d'EPO sera disqualifié".
Le président du Comité Olympique Belge dit:
"Ils nous prennent vraiment pour des cons. Au prix où ça coûte l'EPO, on va pas s'amuser à foutre ça dans nos urines..."

A quoi reconnait-on les femmes lesbiennes belges ? Elles préfèrent les hommes !

Un belge ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
- Comment !?, s'exclame le vendeur, vous n'êtes pas satisfait ?
- De la camelote je te dis, répond le belge.
- Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
- Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge :
- Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?

Pourquoi les Belges aiment-ils les vielles maisons? Par ce qu'elles s'éffrites!

Drame sur un cargo Belge croisant en Méditerrannée... La météo avait annoncé une mer d'huile: trois tonnes de frites congelées ont été balancées à la mer !

Pourquoi les belges creusent-ils devant les supermarchés ? C'est pour trouver les prix les plus bas !

C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40
étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se
rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à
l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas
pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence
à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse
dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si
marrant et l'autre répond:
Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

Combien de belges il faut pour changer une ampoule ? Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée. Et effectivement, huit jours après, elle ramène l'objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent "comme si c'était un homme"
- Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !

Deux belges sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis cinq jours et plus rien à boire depuis deux jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des belges s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse ! Le premier belge, sans réfléchir une seule seconde vocifère:
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second belge se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!