On ne dit pas, mais on pourrait
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dira pas : tater le terrain mais plutot : geopalpation.
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...
On ne dit pas "des soupapes" mais "on veut du pognon Jean-paul!"
On ne dit pas "pourri" mais "la lente rigole"
on ne dira pas : avoir un cheveu sur la langue mais plutot : un capilarisme epiglottal
On ne dit pas il a un cerf-volant, mais il est long à la détente...
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"...
On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"...
On ne dit pas ... un perroquet,on dit : mon papa est d'accord.
On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit : Johnny casse la croûte.
On ne dira pas : casser la croute mais plutot : une crustafraction.
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"
On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...
On ne dit pas "universel" mais "galaxie poivre"
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...
On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"...
On ne dira pas : peter plus haut que son cul mais plutot : flatulence suprarectale.
on ne dira pas : être dans la merde jusqu'au cou mais plutot : catacervicomerdose.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.