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On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".
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On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
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On ne dit pas Gestionnaire de taches mais Directeur des ressources humaines...
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on ne dira pas : avoir la moutarde qui monte au nez mais plutot : une ascension rhino-moutardiere
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On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...
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On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"
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On ne dit pas mon amiral, mais mon copain rouspète.
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On ne dira pas : enculage de mouches mais plutot : muscapedication.
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On ne dit pas "marigot" mais "vas y Marie!
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On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.
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On ne dit pas L'électronique mais l'électricien fait l'amour.
On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante.
On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit : L'institutrice prend l'avion. [la maîtresse décolle]
On ne dit pas ... Je pars en Grèce, on dit : Je grossis.
On ne dit pas ... Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.
On ne dit pas un chapitre, on dit : Un matou rigolo. [un chat pitre]
On ne dit pas le ton monte mais la fille moche prend l'escalier.
On ne dit pas il fait des courbettes, on dit : Ce prof est nul. [il fait des cours bêtes]
On ne dit pas ... Il est chétif, on dit : Il est chez le coiffeur.
On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse était constipé.
On ne dit pas un poète, on dit : Un klaxon.
On ne dit pas Démanger mais Vomir.
On ne dit pas n'importe quoi, on dit : Que porte le nain ? [nain porte quoi ?]
On ne dit pas un ingrat, on dit : Un petit gros. [un nain gras]
On ne dit pas ... gémeaux, on dit : J'ai mal.
On ne dit pas un inconnu, on dit : Philippe Bouvard. [Un nain connu]
On ne dit pas ... Barbecue, on dit : Poil aux fesses.
On ne dit pas c'est l'amazone, on dit : C'est là que j'habite.
On ne dit pas un cyclone, on dit : Des sextuplés [six clônes]
On ne dit pas ... C'est un égoïste, on dit :
Il ne pense pas à moi.
On ne dit pas ... Tu vas prendre une baigne, on dit : Tu vas prendre un bain.
On ne dit pas polémiquer, on dit : Paul et sa souris. [Paul et Mickey]
On ne dit pas il habite à l'île Maurice, on dit : Maurice habite près de Tourcoing. [à Lille Maurice]
On ne dit pas ... Il est fort en maths, on dit : Il n'est pas brillant.
On ne dit pas ... Un perroquet, on dit : Mon papa est d'accord. [j'ai un père OK !]
On ne dit pas un chef de cabinet, on dit : Une dame pipi.
On ne dit pas Jerrican mais J'me bidonne.
On ne dit pas Allegro mais vas-y l'obèse !.
On ne dit pas Sean Connery, on dit : c'est une bétise. [c'est une connerie]
On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre.
On ne dit pas le petit Poucet, on dit : Il faut changer bébé. [le petit poussait]
On ne dit pas Javelliser mais J'ai lu.
On ne dit pas mon amiral, on dit : Mon copain rouspète. [mon ami râle]
On ne dit pas ... Le massif central, on dit : Le gros du milieu.
On ne dit pas Monténégro, mais Après vous, Monsieur l'ambassadeur.
On ne dit pas un cert-volant, on dit : Il est long à la détente. [un cerveau lent]
On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé.
On ne dit pas elle a un potager, on dit : Elle a un vieux copain.
On ne dit pas un vieux palais, on dit : Un vieux beau.
On ne dit pas ... Si j'aurais pu, on dit : Si j'avais sué j'aurais pué.
On ne dit pas ... Mais chante ! On dit : Elle n'est pas gentille ! [méchante ]
On ne dit pas un enfoiré, on dit : Une année de perdue. [un an foiré]
On ne dit pas passer à l'heure d'été, on dit : Venir pour le goûter. [des thés]
On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit : Johnny casse la croûte. [l'idole déjeune]
On ne dit pas ... Je suis halluciné, on dit : Je suis allé au ciné.
On ne dit pas les grenouilles coassaient, on dit : C'est quoi les grenouilles ? [les grenouilles quoi c'est ?]
On ne dit pas des CD, on dit : il est mort. [décédé]
On ne dit pas il est népalais, on dit : c'est un beau bébé. [il est né pas laid]
On ne dit pas il a du cran, on dit : il est frisé.
On ne dit pas le processus de paix est lancé mais ouvrez les fenêtres.
On ne dit pas ... un chiwawa, on dit : une crotte de chien.
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