C’est l'histoire de deux fermiers voisins qui ont un énorme problème, rien ne sépare les deux enclos des vaches de chacun des deux fermiers. Ils se réunissent pour trouver un terrain d'entente, l'un des deux demande à l'autre :
- Comment va-t-on faire pour reconnaître nos vaches ?
L’autre dit :
- J'ai une idée, je vais leur couper les cornes.
Le lendemain plus aucune vache n'a de cornes. Un des deux fermiers dit alors :
- Apparemment on a eu la même idée...
Chaque jour de la semaine, le même scénario se produit, les pauvres vaches étaient amputées d'un membre à chaque fois.
Les fermiers en ont marre et décident de demander l'avis du maire :
- C'est simple les vaches noires sont à vous, et les blanches sont à vous....

C'est l'histoire d' un chef garde forestier responsable des ressources humaines de la ville de saint troupougnoles qui recherche un bûcheron pour couper les arbres gênants de la forêt de la ville, alors il passe une annonce sur le journal local et le lendemain, un petit gringalet de 1m10 de haut et 35 kilos mouillés se rend à l'entretien d'embauche, le responsable lui dit, -" mais vous êtes bien gringalet pour faire ce travail, il me faut un grand gaillard, capable de couper des centaines d'arbres, et de travailler plus de 12 heures par jour. Le gringalet lui répond :
-"Faites-moi confiance, j'en suis parfaitement capable vous verrez de vous même".
- "Alors, expliquez-moi un peu vos diverses expériences", alors le gringalet lui répond,
- "J'ai travaillé dans le désert du Sahara",
- "Le désert du Sahara ? le désert Africain de sable ?"
Et le gringalet qui lui répond :
- "Ben c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant depuis mon travail de bûcheronnage !"

Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s'approche de lui :
- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... Ici il y a des enfants !
Le type confus s'excuse :
- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon Zodiac !

J'ai toujours cru aux rêves, raconte un turfiste.
C'est pourquoi j'ai pris pour un signe du destin d'avoir vu dans un songe un pur-sang dont le jockey portait un énorme 7 sur sa casaque.
En m'éveillant, j'ai vu qu'il était 7 heures 7 et qu'on était le 7 du mois.
Un coup d'oeil aux journaux m'a appris que, dans la septième course, était engagé un cheval nommé Sept Nains.
J'ai réalisé, aussitôt, tout mon avoir, 7 000 Euros, que j'ai misé sur ce cheval.
- Et bien sûr, il a fini premier ?
- Non. Septième...

C'est une femme qui va chez le médecin et qui lui dit :
- Docteur voila mon mari croit qu'il est invisible!
- Ah! Oui d'accord et ou est-il en ce moment ?
- Mais docteur il est en face de vous!

Mamie Nova et Papy Brossard sont dans un bateau . Mamie Nova tombe à l'eau. Qu'est ce qui reste ?
Un vieux croûton qui ne peut plus tremper son biscuit.........

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

- Mon dieu ! tu m'as l'air bien déprimer Yves
- C'est que je suis assez fatigué de ce qu'il se passe !
- Et que se passe-t-il ?
- Tout le monde me traite de menteur !
- Je ne te crois pas !

Un médiocre écrivain raconte:
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.

Deux voleurs discutent :
- Je crois que voler ce n'est pas bien.
Son ami lui répond :
- Hé bien! emprunte alors ! Mais ne retourne jamais ce que tu empruntes.
Le voleur répond :
- Ah oui, c'est bien mieux !