Trop drôle

 
 
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Histoires droles - Les Blondes...

Pourquoi les blondes mangent pas de bananes? C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une. Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas côté de la route.. Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.…

Pourquoi n'y a t il pas beaucoup de blondes gymnastes ? - Parce qu'elles se retrouvent collées par terre a chaque grand ecart.

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique :
- J'etais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des blondes explique :
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre:
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €.
Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue et elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première question.
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner dormir. L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l'avocat et elle retourne dormir.

Comment fait-on pour noyer une blonde? Lancer un miroir dans le font d'une piscine!

Que fait une blonde chaque matin ?
- Elle rentre chez elle.

Une jeune femme blonde va voir son docteur.
"Où avez-vous mal ?" Demande le docteur.
"Vous devez m'aider, j'ai mal partout." Répond la jeune femme.
"Que voulez-vous dire , partout?"... Demande le médecin perplexe... "Soyez plus précise ".
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,
"Ow, ça fait mal".
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
"Ouch, ça fait mal aussi".
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit,
"Ow, même la ça fait mal".
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,
"Êtes-vous une vraie blonde ?"
"Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme
"C'est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé..."

Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Et comment sait-on si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette, il est écrit " laver les couleurs séparément ! "

Que se dit une blonde, qui voit une peau de banane, quelques mètres devant elle sur le trottoir ?
- Oh non ! je vais encore tomber !

Pourquoi les hommes préfèrent-ils les blondes ?
Parce qu'ils peuvent traiter d'égal à égal !

Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde ?
Les autres gars qui attendent leur tour.

C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...

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