HISTOIRES


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Les hotlines, l'informatique et les informaticiens

Histoires droles - Informatique

Bill Gates meurt. Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. J'ai des doutes : est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ? D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows . Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brille et la température est parfaite. Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! Dit Bill à Saint Pierre. Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
- Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer.
Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer. En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons.
- Comment ça va, Bill ? Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

Quelle est la différence entre windoze et un virus ?
- Le virus est gratuit.

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Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...Ça veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.

La nouvelle version de Windows est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.. :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum ?
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur...

le vrai programmeur

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Trois grands dirigeants américains disparaissent dans un accident d'avion. Le premier arrive en face de Dieu.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Steeve Jobs, président d'APPLE.
- Très honoré ! Asseyez-vous donc à ma gauche.
Arrive le deuxième, un peu essouflé.
- Qui êtes-vous mon fils ? - Lou Gerstner, je dirige IBM.
- Quel honneur ! Mettez-vous donc à ma droite.
Enfin arrive un jeune homme, tout excité, les lunettes au bout du nez.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Bill Gates, patron de Microsoft. Et vous, qui vous a permis de prendre ma place ?

Un ingénieur de Microsoft, un ingénieur d'Intel et un ingénieur de Sun sont en train d'uriner dans un pissoir. L'ingénieur de Microsoft termine, se lave les mains et se les essuie en prenant autant de serviettes de papier que nécessaire, jusqu'à n'avoir plus une seule goutte d'eau sur les mains. Il déclare aux autres :
- Nous, chez Microsoft, on aime faire les choses consciencieusement !
L'ingénieur d'Intel termine, se lave les mains, prend une seule serviette de papier et s'essuie les mains jusqu'à ce que plus une seule goutte d'eau ne reste et jusqu'à ce que la serviette n'ait plus un centimètre carré de sec. Il lance ensuite aux autres :
- Nous, chez Intel, non seulement on fait les choses consciencieusement, mais aussi efficacement !
L'ingénieur de Sun termine et sort directement sans se laver les mains. Il lance aux autres :
- Nous, chez Sun, on se pisse pas sur les mains !!


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