Deux chasseurs belges partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada. Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les deux chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les quatre cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient deux au total. Que faites-vous avec ces quatre ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec quatre cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des deux chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...
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Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
' ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie:
on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez
prudent... '
Le belge se retourne vers sa femme:
' Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des
dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens '
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C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un organisateur qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple , le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, l'organisateur. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché ?
- Ben non j'comprend pas ?
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!
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Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 minutes ? Pour faire respirer les rameurs....
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Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur ? Pour casser la croûte !
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Ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario. Le ventriloque:
- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo?
La marionnette:
- -Ah bah oui! C'est sûr les aminches!
Le ventriloque:
- Alors vas-y Pipo, fais-nous rire...
La marionnette:
- Alors c'est l'histoire d'un belge qui... et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie:
- STOP! ça suffi ! Il ajoute: Il n'y en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs ! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!
Le ventriloque lui répond:
- Hou là! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!
Et là le gars vocifère:
- Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!
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