HISTOIRES


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Les fameuses histoires belges

Histoires droles - Histoires Belges...

Comment reconnaît on un loubard belge? C'est celui qui sort un rasoir électrique dans une bagarre.

Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ?" Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit "Bené c'est la !". Et le Belge répond "Je ne comprend ; j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici"

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus.

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A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande:
- "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Belge répond spontanément:
- "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas règle l'addition !"

Le client se retourne et dit:
- "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demandé : "qu'est-ce que vous prenez ?". Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !"

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- "Alors ?"
Le Belge:
- "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron:
- "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
- "Évidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge:
- "Je peux vous demander ce que vous faites ?"
Le Belge explique:
- "Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pèche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande:
- "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Belge répond spontanément:
-"Un gin tonic... Merci !"

Deux belges, donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français:
- Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis ! L'Italien:
- Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire... Le Belge:
- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...

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Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
- Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
- Oh oui, fait le belge flatté …
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond :
- Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleaux.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
Quatre jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit...
- Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
- Oh que c'est beau !
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.
Le belge réfléchit et réponds :
- Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux...

Qu'est-ce qu'un cocu Belge? - Un homme qui est obligé de se déguiser en facteur pour coucher avec sa femme


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