Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique? Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
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Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!
Et savez-vous pourquoi les pompiers belges se tuent en haut de leurs échelles ?
- Ils ne savent pas lire ...
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Deux Belges roulent en voiture. Ils s'arrêtent à un feu rouge. Au bout d'un moment, le passager se tourne vers son ami :
- Vert.
L'autre semble réfléchir un instant et répond :
- Je sais pas, moi... Euh ?! une grenouille?
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Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens... Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible... Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit:
- Alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond:
- Tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!
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Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
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Pourquoi les belges portent-ils des serviettes hygiéniques sur la tête??
Parce qu'ils on des pertes de mémoires!!!
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Pourquoi les belges amènent-ils toujours une portière de voiture dans le desert ?!
Pour pouvoir ouvrir la fenêtre quand il fait trop chaud !!!
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Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport?
C'est le seul qui donne du pain aux avions.
Comment reconnaît on un avion belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui mange le pain!!
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Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
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