Pourquoi les belges ont-ils les bancs de morue, et les Arabes le pétrole?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les belges qui ont choisi
les premiers.
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Comment brûler l'oreille d'un belge ? - Lui téléphoner quand il est en train de repasser !
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Deux belges regardent la lune: - Tu crois que la lune est habitée ? - Ben ouai, il y a de la lumière!
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Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !
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C'est deux belges en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit: "Attention!!!!! On a plus de freins!!!!" Et l'autre de répondre: "Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"
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C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
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Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:
- Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?
L'autre répond :
- Je viens de pisser dans leur soupe !
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Qu'est-ce qu'il est écrit sur le fond des canettes de bière belge ?
- Ouvrir de l'autre côté !
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Comment les dactylos belges inaugurent elles leur machine a écrire?.......En coupant le ruban.
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Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin.
- Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ?
- Non, répond l'autre.
Il se renseigne auprès d'autre gens... Après plusieurs réponses négatives, il en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...
Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit:
- Alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond :
- Tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!
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