Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.
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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge: "Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
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C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
- Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue ! alors tu l'assommes avec la pelle.
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Un Belge arrive chez le médecin:
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin
- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne
manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche
- 'C'est vraiment bizarre, je ne vois pas', s'interroge le médecin. 'Ecoutez,
allez y, buvez un café devant moi, on verra bien'
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: 'ouille, ouille, vous voyez bien Docteur'
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la
tasse quand vous buvez!
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Combien faut-il de belges pour laver une voiture ?
Dix : un pour la conduire et neuf pour la pousser dans le lac.
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Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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C'est un Belge qui pousse sa Porsche toute neuve sur l'autoroute. La police s'arrête et demande au Belge si il ya un problème et il lui répond : "non j'ai acheté ma Porsche il y a une semaine et le vendeur m'a dit de la pousser sur l'autoroute une fois par semaine.
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Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ? c'est le seul qui baise sa femme !!!
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Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j'aimerais bien un timbre à 80 centimes, s'il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois ?.
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