HISTOIRES


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Les fameuses histoires belges

Histoires droles - Histoires Belges...

Un belge va voir une prostituée pour une fellation. Après consommation celle-ci lui dit :
- C'est bizarre ça a un goût de bouchon !
- C'est normal, lui répond le belge, je suis de Liège.

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion. Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène. Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite, et rattrape le belge. Les spectateurs crient : Attention!, et le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !

Quelle différence y a-t-il, pour un Belge, entre les WC et le cimetière ?
Ben, y en a pas... Quand faut y aller, faut y aller !

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Pourquoi les pompiers belges se trimbalent toujours avec une baignoire sur le toit du camion ? C'est pour mettre la sirêne dedans !

C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
- Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??
Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
- Bah alors là, c'est drôle une fois...
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
- Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
- Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?
L'autre lui répond:
- Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!

A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ? C'est le seul qui souffle dans le serpent.

Ca se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille
devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

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C'est un belge qui se plaint auprès de l'organisateur du safari sauvage :
- Ecoutez, c'est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu'il suffisait de tirer trois coups en l'air pour que vous nous envoyez du secours ! Vous êtes ici ? Oui ben vous ne me reverrez plus ! ... et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule !

Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche.


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