Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.

Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...

Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus

Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule visse.

Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.

Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.

Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.

Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.

Chuck Norris a arrété de nettoyer ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient des innocents.

Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.

Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.

Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.

Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.

Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.

Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !

Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.

Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.

Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.

Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!