Chuck Norris a réellement des yeux derrière la tête

Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

Lorsque Chuck Norris rentre dans un photomaton, il ressort avec une pizza.

Quand Chuck Norris fait une cocotte en papier, elle pond des oeufs.

Chuck Norris peut bronzer la nuit

Si John Rambo rentre chez lui à la fin du film , c'est parce qu'il a eu l'autorisation de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris passe sous une échelle, c'est l'échelle qui est maudite.

Quand Chuck Norris doit aller aux toilettes pendant le tournage d'un episode de Walker Texas Ranger, TF1 envoi la pub.

Si Chuck Norris n'est pas dans le dictionnaire, c'est parce que tout le monde sait qui il est.

Le deuxième prénom de Chuck Norris est Chuck Norris.

Lorsque Chuck Norris est né, il a envoyé lui-même les faire-parts.

Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.

Jesus avait douze apôtres , Chuck Norris en a 6 milliards.

Rien ne sert de courir... Chuck Norris est plus rapide.

Chuck Norris n'a jamais eu de fête surprise d'anniversaire. Personne ne surprend Chuck Norris.

il n'existe pas de poupée Chuck Norris sinon Barbie aurait largué Ken

Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", un élève a juste répondu "C'est ça". (Un autre élève aurait répondu "C'est moi": c'était Chuck Norris)

c'est après un combat avec Chuck Norris que l'incroyable Hulk à décidé de cultiver du Maïs et de devenir le géant vert!

Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions

Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste

Chuck Norris divise les nombre premiers par deux. A mains nues.

Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.

Quand Chuck demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.